- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
●Молодая
девушка устраивается в элитный
бордель. Хозяйка её лениво
оглядела, и с пренебрежением
говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение
элитное, поэтому кого-попало мы
не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида
особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400
способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт
охранника, - Витя! Иди с ней в
комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час,
полтора... Наконец охранник,
обессиленный, выползает.
Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а
кожу с лобка натягивает себе на
лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает
головку, а яйца натягивает себе
на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает
головку, а яйца разводит в
стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у
меня не хватило. Но она сказала,
что он называется "Фантомас в
очках на самолёте"!!!
●Мужик
в публичный дом приходит и
спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5
баксов.
- За такие деньги только
колобка.
Ну взял он, значит, колобка,
зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам
спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и
кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда
ты это сказал?
●Парень
идёт по пляжу и видит
восхитительную девушку. Он
подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся
закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на
хуй.
бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"
Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
"Что Миша плачешь?"
Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"
Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"
Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"
Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".
